部屋

最近思うんだけど

私は自分が思っているよりも体も精神も強い人間なのかもしれない。

強いっていうのはムキムキでデコピンだけで人が5m飛ぶとか、他の人間に嫌われても全然気にしないでいられるとか、そういうのじゃなくて

耐久力があるというか 壊れにくさみたいな面での強さなんだけどね。

私は今まで生きて本当勘弁してくれってことも少しは経験してきた。 人並みに。

それでほんと人生勘弁してくれって思ってたし

自分マジ弱いなと思っていたし今も思ってはいる。

他の人を見てると、本当に同じ種類の生物なのか疑問に思うほど明るく生きてる人も見かけるし 最低の経験をしてボロボロの人もいた。

私が仲良くなるのは大体が最低の経験があって多少は感性が似ている人だった。

その人たちを見ていて思った

めちゃ体調を崩している。ストレスが体調に直結している。というかストレスは実際体調に直結していて、周りの物事に敏感な人ほどストレスを拾ってしまうので敏感な人であればあるほど体調を崩す。眠れなくなったり、食べれなくなったり、生理が遅れたりしている。

私は自分で言うのもなんだけれど、まあまあ敏感である自覚がある。新宿の母みたいな友人にもそう言ってもらったので信ぴょう性がある(断言)。

しかし正直ストレスで体調を崩した自覚は今までない。

なんとなく察していると思うけど

本当にそれだけの単純な動機です

私は自分で思っているほどストレスを吸収していないのでは？

実は…もしそうだとしたら…一個だけ叶えられない夢があるんだ。

それは…精神科の全面真っ白でフワフワの部屋に入ること。

私は『一回 精神的ストレスでいっそ発狂して 幻覚でも見て 切腹とかして あのフカフカの部屋にぶち込まれて、何にもできないまま3日間仰向けで天井を眺めていたい』

そういう願望があったんだけど

多分一生入れないということを最近自覚したよ

いいことだと思うけどね

みんな本当辛そうだから。ストレスで体とか頭とかおかしくならない方が絶対いいに決まってる。

でもなんか無性に泣きたいわ 今

別に泣きたいぐらいフワフワの部屋に入りたいってわけじゃない 本当にままならないから

中途半端に正気でいるから辛いんだ

もどかしい補強だ、私の神は馬鹿だ

いつでも正しい人間でいろって言うから 私は苦しいし 私の苦しみは消えたわけではないのに

私は今日もピンピンしている