液タブ便利〜
にとろです
最近パソコンお絵描き環境を板タブから液タブにしたんですけど
6年間くらい板タブ使っても全然慣れなかった私が、液タブを使い始めた途端どんどんパソコンでのお絵描きが楽しくなって絵もちょっと上手くなってきたような気がします。
やっぱ何で描くかって重要ですね 痛感しました
まだ全然使いこなせてませんが液タブこれからも
どうぞよろしくね こんな私だけど笑って許してね
ずっと大切にするよ 壊れても金貯めてまた同じの買います〜♪
そいえば去年メダカの繁殖に成功したんですけど
メダカは自分の子供でも口に入るサイズなら餌とみなして食べてしまうんですよね
そろそろ大丈夫な大きさかなと思って親のいる水槽に子供を混泳させたとたん
小さくてでっかい親メダカの口に子メダカがバクッと掴まってバクバクっと踊り食いされるのを目撃してからその光景が頭から離れません
生きたまま食べられました 私が餌にしました
その代の子メダカは一匹だけ生き残り
今は親子三匹で水槽を泳いでいます
命ってなんなんでしょうか
メダカが寿命で死んだとき
あ〜さよなら ありがとねと思いながらメダカの遺骸を掬い上げて
私そのまますごく自然にゴミ箱に持っていきかけたんですよ
焼魚を食べた後の骨を捨てる感覚でした
気づいた時驚きました
私の中でメダカの遺骸は食品ゴミだったんです
かと言って食べ物と暮らしてる感覚ではなかったんですけどね
そうなると焼魚も元は生きたピチピチお魚だったのに
普通に食べれて残骸をゴミ箱に捨てられてるのが意味わかんなくなってきます
ごめんなさい
きあ
昔の自分の文が目も当てられなくなって消してしまった。 コメントや星をつけてもらったものもあったけど割と消してしまった。ごめんね。
お前は守られてきた
普通に生きられる 恵まれている
これ以上は何もない もう何も期待するな
生きて死ね 誰にも迷惑をかけるな 視野を広く持て 優しくしろ 友達をふやせ 敬意を払え 見た目に気を使え 世界は素晴らしいものに溢れている 恋人を作れ 生きていればいいことは必ずある 歯を磨け 好きなものを探せ 他人の目を見ろ 普通に歩け 普通普通普通幸せ幸せ幸せ
部屋
最近思うんだけど
私は自分が思っているよりも体も精神も強い人間なのかもしれない。
強いっていうのはムキムキでデコピンだけで人が5m飛ぶとか、他の人間に嫌われても全然気にしないでいられるとか、そういうのじゃなくて
耐久力があるというか 壊れにくさみたいな面での強さなんだけどね。
私は今まで生きて本当勘弁してくれってことも少しは経験してきた。 人並みに。
それでほんと人生勘弁してくれって思ってたし
自分マジ弱いなと思っていたし今も思ってはいる。
他の人を見てると、本当に同じ種類の生物なのか疑問に思うほど明るく生きてる人も見かけるし 最低の経験をしてボロボロの人もいた。
私が仲良くなるのは大体が最低の経験があって多少は感性が似ている人だった。
その人たちを見ていて思った
めちゃ体調を崩している。ストレスが体調に直結している。というかストレスは実際体調に直結していて、周りの物事に敏感な人ほどストレスを拾ってしまうので敏感な人であればあるほど体調を崩す。眠れなくなったり、食べれなくなったり、生理が遅れたりしている。
私は自分で言うのもなんだけれど、まあまあ敏感である自覚がある。新宿の母みたいな友人にもそう言ってもらったので信ぴょう性がある(断言)。
しかし正直ストレスで体調を崩した自覚は今までない。
なんとなく察していると思うけど
本当にそれだけの単純な動機です
私は自分で思っているほどストレスを吸収していないのでは？
実は…もしそうだとしたら…一個だけ叶えられない夢があるんだ。
それは…精神科の全面真っ白でフワフワの部屋に入ること。
私は『一回 精神的ストレスでいっそ発狂して 幻覚でも見て 切腹とかして あのフカフカの部屋にぶち込まれて、何にもできないまま3日間仰向けで天井を眺めていたい』
そういう願望があったんだけど
多分一生入れないということを最近自覚したよ
いいことだと思うけどね
みんな本当辛そうだから。ストレスで体とか頭とかおかしくならない方が絶対いいに決まってる。
でもなんか無性に泣きたいわ 今
別に泣きたいぐらいフワフワの部屋に入りたいってわけじゃない 本当にままならないから
中途半端に正気でいるから辛いんだ
もどかしい補強だ、私の神は馬鹿だ
いつでも正しい人間でいろって言うから 私は苦しいし 私の苦しみは消えたわけではないのに
私は今日もピンピンしている
ヨオォッス！！にとろでーーーす！
こんちわー
最近昔のものが懐かしいです
ピンキーとかいっぱい食べたし
ねりあめも口ベトベトにして食べたし
お母さんの使ってたピンクと白の髪スタイリングクリームのにおいが異常に好きだった
とか色々思い出しています。
割と最近まで小学校から下の記憶なんて全部無くしたと思ってたんですが、そんなことはなかった。
なんかウケます。
あと、空なんでこんな色してるんですか？
ずっと同じすぎて懐かしくなっちゃうじゃないですか。
早く酒で気持ちよくなれる人間になりたいです。
実はコッソリ煙草も吸ってみました。
目ん玉グリグリしますね。ノドがたまにイガイガなるのと服ににおいがつくこと以外は結構好きかもしれません。でもいまのとこ継続して吸うほどメリットが見つけられません。
なんかもっといい感じに現実をあいまいにしてみたい
おいしくて強い酒情報、募集中です！炭酸はいってないやつで！
じぶじぶ
なんかの間違いみたいな宇宙船の中みたいな
部屋で
ろくに肉魚食えずにじっとしてるとさ
小さい通信機器の中の出来事がどんどん際立っていって
存在をぺちゃんこにされそうなんだよね
幸いに 喋らない可愛い同居人がいて
船の外にも 友達の宇宙人がいるから
まだ大丈夫だけど。
でもそういう誰かがいないと 生きていけなそうな自分は 弱い宇宙人で
いなくても大丈夫なひとが 強い宇宙人だとおもってしまうと
なんだか理不尽に妬ましくなる
私だってそんな風に生きていたかった
強い宇宙人でいたかった
てね。アホね。人のことばっかり言ってる
宇宙船の中はいろんなコードがむき出しで
足を引っ掛けて転ぶ。
宇宙船の中は幽霊がいっぱいいて
寝てる時に警告する。
私の鼻水は浮かんで
電気プラグに触れて 火花を出す。
叫んでも喚いても 鉄筋なので
どこにも届かない。
途中で止めた音楽プレーヤーの曲の続きが
頭の中で再生される。
悲しい人間になりたかった
体のない人間になりたかった
笑われることのない人間になりたかったし
美しい人間になりたかった
幽霊が何回も何回も私のお墓を建ててくれたし
何回も何回も君の前で死ぬ夢を見たから
死ぬことを恐がらない人間にもなりたかった
きっと諦めがついた。
アヤチャン
そばにいる、ずっと私とお話ししている
どうしてみんな心が壊れてんだろう。そうじゃなきゃスーパーの無料ビニール袋なんて貰えなかったくらいで怒らないもん。 網戸だけで大声で叫ばないもん。歌わないよ。
私のバイト先は精神病院、私の住んでるアパートは隔離病棟 道路は病院から病院までの渡り廊下でさ
みんな完璧で感情のないロボットに 管理されて生きてるだけだから ここがどんなとこなのかわかってないということで、一つ！
私もわからない お話ししてないと 最近やってけない
ペコペコして、ニコニコして、たまに怒って、たまに悲しんで、推測できるような簡単な感情を毎日積み重ねしないと
いつでも代わり映えしない地獄みたいな場所が
さらに臭い地獄になるしさ
筋肉動かすのだるいので、 ずっと寝てたい。
フローリングは慎重に掃除しようね
結構前から
お掃除洗剤をこぼしたフローリングがその水滴の形に明るい色になるのが気になっていた。
綺麗になっているように見えるし、汚れが落ちていると言うことなのか？よくわからないが、綺麗になるのはいいことだ！
そう思って今日、フローリング広範囲に洗剤の原液を吹き付け雑巾で拭いた。
しかしおかしい、斜めから見ると原液で拭いた部分がガサガサなのだ。
え〜なに〜？？
と思って調べると、洗剤のホームページに「直接床に吹き付けないでください故障の原因となります。」と書いてある。
故障ってなんだろう。さらに調べると、
私が汚れだと思って落としていたものは、時間が経ってくすんだフローリングのワックスだったと言うことがわかった。
私は一人暮らし、ここは賃貸、もうあかんかな。何もかも遅かった。お金貯めよう、退去のとき幾ら請求されてもいいように…
と思ったけど、ワックスは自分でも塗装できちゃうらしいことがわかった。すぐさまコーナンに行き、ワックスを購入。様々な経緯を経てワックスを5回ぐらい重ね塗りした。
でもなんかまだおかしいな、私が塗り直したとこと元々のフローリングの質感がすげー違う。
明るくなっちゃった色はたぶんこれからくすんでいくからまあいいけど、なんかペタペタする。ツヤのせい？もしかしてワックスのツヤありツヤなし間違えちゃったかな？
だって明らかに元のほうサラサラしてるし、
こっちペタペタだし。
やばいかな、でもあと半年ぐらい様子見た方がいい？私どうすればいいの？親に相談してみる？２０万くらい貯める？ツヤなしワックス買っても一度塗ってみる？
ってぐるぐるして今日は疲れました。
今日はもういいです 明日考えます
